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总是闷闷不乐，提不起精神，特别的压抑
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抑郁会复发吗 2021年2月4日在心身医学科住院确诊伴有精神病性重度抑郁发作一直在吃药2023年1月31号顺利开到复学证明但医生不知道的是这么久以来我还是想死割腕和跳河觉得死了就好了期间还有幻听幻觉总觉得家里有鬼一个走夜路觉得有人跟着我别人多看一眼就感觉别人在说我坏话很敏感很同学朋友没有话题觉得别人就是孤立我脾气也特别不好有时家人说我几句说烦了就想拿把刀像他们捅去受不了一点吵闹 
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3个抱抱
2023-04-29
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3个抱抱
活着为了什么 从重度抑郁转成了中度抑郁，扛抑郁快两年了，没有吃药，上学，好不容易以为会熬出头了，但是最近情况越来越严重，莫名其妙的烦，想摔东西，整天都在规划我该怎么死，吃完东西就吐，头疼，失眠，心里面特别羡慕那些跳舞，跳河的人，但是我不能这么做，我的朋友会难过，我爸妈会自责，我亲戚会怪爸妈没看好我，但是她们每次都会拿我的病开玩笑，说我神经病，自己矫情，想多了，吃药就是浪费钱，但是没有人知道我每天吃了就吐的那种难受，也不会在意我晚上几点睡觉，只会怪我玩手机，怪我不和别人交流，说我自以为是，所以我真的搞不懂为什么活着 抑郁互助圈
2个抱抱
2023-04-27
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2个抱抱
莫名其妙想哭 每天心情都不好 经常变得情绪暴躁 总是坐立难安 很累 每一天 想好好的睡个好觉 可是我要上学 我不能睡个好觉 每天的心情都很不好很低沉 睡眠偶尔好偶尔不好 早上四点五点总是会莫名其妙就行了 坐这坐着就想哭了 莫名其妙的 有一点不开心就会变得很暴躁的心情 但是我在很尽力的去压制 我不想发泄给周围的人 抑郁互助圈
3个抱抱
2023-04-20
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3个抱抱
我要一个让我信服的活下去的理由 没有就算了 老师说 我是一个善良的人，所以宁愿自己不开心也要别人开心。我其实一点都不善良，所有的面貌都是我装的。每次拿着刀，我就想杀掉身边的人，我想狠狠地抽他们巴掌，把他们推到车流中。每天都在扯着自己的脸，不知道该怎么办，也有护士告诉我有什么事可以和她聊，可是有什么好聊的呢？无非是叫我要有信心，要我活下去，要我好好治疗。行吧，你们只要给我一个让我信服的好好活着好好治疗的理由，我就配合你们的治疗。要是没有，或者觉得我确实该死，你们可以多用些不耐烦的表情和语气对我，也可以打我骂我，多说一些“放松开心就好”的话，或者让我多做些我不愿意做的事，还可以把我给忘了，这样我就可以毫无负担的跳下去了。其实我很贱对吧？要跳就跳了，还要什么理由，活着就活着，要什么理由，很矫情吼。就知道像我这样的人不该浪费空气和资源。 抑郁互助圈
4个抱抱
2023-04-20
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4个抱抱
在海底窒息，可在陆地上活着同样窒息 真的好想割手啊，喜欢流出来的红色液体，又有点害怕看到它。可我不能割，一割了他们就会说我，还可能会哭，我不要再听到这些声音了！！“身体发肤受之父母”我最烦的就是这句话了！就是因为这句话我才没有早早的去死，就是因为他们哭我才要一直痛苦的活着。我讨厌所有人，所有人都应该去死！既然不能割，那我就打，我就拧，只要没有伤口，你们就会觉得我已经好了。什么自杀前冷静十三秒，什么活着的十个理由，什么放松就好，什么小事情开解就好，你们真是太厉害了，说的这么轻松，怪不得你们可以活的这么自在。 抑郁互助圈
1个抱抱
2023-04-20
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1个抱抱
死 我已经不相信药 治疗和家人了，这几天一直在想着自杀的事，一直拉着我不让我跳楼的想法是爸爸妈妈会哭，最近又加了一个理由就是还有没写完的小说。医生们也不用在这条信息下回复我了，我知道双相要靠药物治疗了，只是我自己不想治了而已。但还在这里说话是因为我实在找不到人说话了，我建了一个小号，自己和自己说话，但是还是好累。为什么人一定要活着呢？为什么宁愿要一个人痛苦的活着，也不给他一个解脱？为什么会对死了的人难过？活着的人总是对死了的人感到悲哀，一起去死不好吗？这样活着的人就不会因为思念死人而难过了。
有时候真想把家里的人都杀了，他们过的也可累了，很多时候都不开心，真想和他们一起去死。但我没有决定他们生死的权利，唉，他们决定了我的生，我却想着死。情绪在拉扯，不能死，不能活。“活着就有希望”呵，就是因为活着我才连最后的希望都没有了，不要再给我看到那些美好的事物了，越看到美好，我就觉得这些美好离自己遥远。我一定做了很多错事吧，连一个解脱的机会都不给我。
这两天好不容易有一个写小说的方式让我摆脱那些生生死死的想法，是你的表情和语气告诉我我早该死了的。可你没有错，是我太懦弱。你们都很好，你们就好好的活着吧。 抑郁互助圈
6个抱抱
2023-04-20
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6个抱抱
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